Yet Another un-Mubarak Eid

I remember last Eid ul Adha, people were in a horrid state of shock and depression about the massive blow to the popular peaceful uprising in various states in Sudan. The biggest in recent years, it brought a lot of hope, yet left people tethered and exhausted after burying, what seemed like, an endless stream of young men and women who had fallen victim to a vicious and armed-to-the-teeth government backlash.

سموهو عيد شهيد

Almost a year later, Sudan is sinking deeper in a black hole of despair, loss, conflict and absolute backwardness.

I have a few reasons to withhold “happiness” this Eid.

Maryam Yahya: what an embarrassment to the government; one woman managed to cause an international whirlwind and was such a darling at it. She won the battle and many are now aware of the blatant law violations by the institutions that should be administering, guarding and enforcing constitutional laws.

The economy: The US dollar was at 9.40 when I exchanged last week. How is it that we’ve confidently shut down operations for an entire WEEK! That’s effectively NINE days of no banks, no government offices, no trade, nothing!

Only rich countries can afford this sort of economic halt; surprisingly none do it like we do.

*No embassies either, which is one reason why I’m seething these days, but that’s my personal struggle*

Darfur: What can I say? displacement for over decade, changing gender roles and dynamics, militias run the entire region, crime, poverty, lack of services. Rape. If there is anything anyone needs to scream out it’s how women are at the forefront of every war. They suffer the most; imagine you have to farm so your family has something to survive on, while taking care of half a dozen children AND trying to dodge sexual assault by armed militias that rummage towns to assert their control.

For a current overview, read this report.

Petty Crime: I met a cousin a few days ago. Her family has an apartment in Wad Nubawi (Omdurman). She was telling me about the petty criminals that steal phones/money; right in front of her house/street. In her 10 years of living in the apartment, she only witnessed this in the last couple of weeks.

بيت في الفتح في إمدرمان: بس عيد سعيد كيف يا "وطني"؟

بيت في الفتح في أمدرمان: بس عيد سعيد كيف يا “وطني”؟

Ever expanding slums: the huge land masses surrounding the capital, on which people built make-shift homes is…well..huge. I was recently in Al Fatih in Omdurman. There were SO many people, children upon children upon children, but there are barely any transportation services, water was carried by a donkey led by a 12 years old boy.

Now I know that Khartoum doesn’t have that strong of an economy for all these people to be employed there. So what is of them?

Such disparities in social justice are major red flags for any society. If the economic system doesn’t absorb all these displaced people or their lands aren’t made safe for them to return to, we’re looking at a massive crime phenomena.

الجوع كافر

They won’t survive on nothingness forever. All what is needed is for them to organize and we’d be hitting walls with mafias kidnapping, killing, stealing and looting.

الخرطوم كلها حتكون مباحة و مستباحة


We’re ruled by idiots with no proper education,  no vision, no analytical skills and no sympathy.

There is no way to remedy the many grievances unless we remove every single cancerous official and start from scratch.

She Says: #3- قالت: #3

**These are the reflections of the author, told in the order of her thoughts.

Female, 25

I was allured with the  detox project and the revelations in the stream of posts, so I decided to put my own experiences, beliefs and hopes of love and relationships in Sudan, which were augmented by my liberal ideologies, and experiences.

Relationships, dating, love, and marriages, skyrocket in complexity once put in the Sudanese context. Despite dating being fun and the ultimate barnmij in university or work environments- many boys and girls perceive it as a matter of self-validation; I don’t exist if I don’t have a boyfriend/girlfriend. I appreciate their realness, but I hoped they would resort to better means to validate their existence.

What’s trending, sisters?

I have the luxury of accessing many circles that vary in social status, income and education. I noticed there are two solid trends:

  • Typical marriage crazed, looking fly 24/7, on a mission to marry the best/first fish in the sea. Cool. I mean if she wants to be a wifey, and mother, let her be.
  • Girls who rather invest their energy elsewhere (career, academia etc), while being picky, over-complicated, and to some extent delusional

I am afraid to say that I fall into the second group.

In this post I will briefly share learning from my journey, and interesting encounters, as I grew and was exposed more to the Sudanese men and culture.

Eye opening moment:

A married cousin decided to have a real talk with me. Let’s establish my cousin’s credentials, distinguished doctor, good looks, and traditional/religious. Yes, she ticked all the boxes.

She had the life, the busiest love life ever, I never recall her being out of a relationship, yet dudes proposed from right and left. She decided to delay marriage for a while (late twenties/early thirties) as she was beyond picky.

She advised me to get married ASAP, because the quality of the guys who are interested in me, is doomed to decline over time. So, what is being presented to me now is as good as it can possibly get, it won’t get any better. Also, she said giving birth and looking after children in your 30s will be a lot tougher. She got to me. I was scared.


And little did my cousin know:

Having access to first class education, kick-start job, and ample reserve of ambition could only tell one thing about me; I am going somewhere. There is a promising career ahead of me. … but patriarchy rules Sudanese culture.

So the above, sent my potential suitors packing, especially when I ‘intimated’ them with my progressive beliefs of women’s role and modernization.  So, my dear cousin, despite me coming from a good family, and not bad looking, while holding a decent job, my suitors are few. I don’t have that luxury you once had.

Bottom line; my career and progressive thinking, struck fear in the hearts of Sudanese men.

I think when they envisioned being married to me, their aspirations of yelling out “Because I said so” and slamming the door, are now shattered. Both open minded or conservative Sudanese men, have the need to be superior and more important. They need a world that will revolve around them, only. For all I know, I would need to furnish my life in accordance to their plans.

A male relative, educated in the west, successful and kind, started looking for a wife. So I kindly offered to introduce him to a friend who is living, in the same country where he resides. She was as equally educated, and ticked all the boxes. He told me that he prefers a girl from back home, so she ‘can feel more blessed’ to have him. Good for him! A career driven woman with her own plans would eventually be less available to dote on him, massage his ego and serve him at all hours.


My encounters

To begin with, like many Sudanese, I learned to be shallow. I put a lot of emphasis on looks. I was dramatic and into o.m.g type of looks. So whenever I engaged in some sort of a relationship with a Sudanese Ryan Gosling, I absolutely did not see ANY of his flaws, hence tolerating unjustified jealousy, paranoia, insecurities and mood swings. I learnt my lesson; looks should not be on my books. Rest assured that many girls in Sudan are super freaking shallow. Still.

N.B. Looks mattered due to  my early sense of motherhood; I wanted to make sure my kids will look cute, i.e. no ugly genes in my pool, bro. Sigh, now I am out of fucks to give.


As I matured, and learnt more about myself through my own experiences and others, I came to design filters for eligible dudes. I mean merely realistic stuff. My filters were neither superficial nor materialistic, which by the way, to many of my family members and close friends, were perceived as having low standards. In fact, I was accused of having low self-esteem for just considering someone that I believe is eligible and a good match.

I actively looked for an understanding, educated, open-minded and fun mate. Of course, having such awesome, practical and realistic filters, in theory, could offer me a wide pool of eligible guys to mingle with, and perhaps then I can go for the kill, and submit to a relationship. (Wait, reality slapped me)

I mingled with dudes (filtered ones), who did show interest. However; I started getting to know my average Mohamed Ahmed (generic and popular Sudanese name) more, before and after I’m in the bag. Here is what I found:

  • Low confidence: thinking that not being financially well-off, or that accomplished and established will directly terminate his chances in getting with someone doing slightly better, or as educated. Even if he did get over this, shortly, you will hear a break up line sounding something like this: “I am a fuck up, you are so successful and educated. You certainly deserve someone better, I’m not good enough”.

Long story short, average Mohamed Ahmeds tend to get with girl they can ‘wow’ with their current status and achievements.  That male ego has to be fed, sister.


  • Do NOT be fooled, some guys tend to briefly internalize beautiful principles, such as personal choices, progressiveness and open-mindedness. However, as soon as the sugar coma phase is over, you will start to see, that no matter what awesome bullshit he tweets, he is still that Sudanese Arab man. As soon as whatever is going on between the two of you turns serious-ish the real colors come out.

So while dating, he’d say “you can really rock knee-length skirts hun”… and when you’re in the bag, and it’s almost official, “habeeba, tar7atik wain?” (Readers, please don’t try to twist my point here, liberalism and open-mindedness, are beyond clothing, this is just a painful example) … When I shared my concerns to close friends and relatives, all of the responses were like, “inti dyara ttsa3lagi le mteen?” or “what are you expecting? He has to be a man” …all the time being convinced, that I was deceived.


In the meantime…

After such interesting rides, it was only right to detox from relationships altogether. My job and academics complemented my life so richly, that I don’t feel a great aching gap that only a 3arees can fill.

Of course, one must learn to discard in-house Sudanese nag of weddings and marriages.

It is worth noting that I am leaving the door slightly open for new love. I am not a pessimist, there is going to be someone who will sweep me off my feet, champion my career, accept my independence rather than inhibit it. I am also realistic, I understand the traditional roles of a wife; I will probably be the one doing the cooking, cleaning, and sadly the dishes. This is fine; I think it’s a fair compromise, for my generation.

I wish you and myself the very best of luck, and I sincerely hope for love to shower you all with affection, surprises, breakfast in bed and a loving mother-in-law.


**المدونة دي تأملات زولة، و السرد مرتب على أفكارها الخاصة

زولة، 25

عجبني مشروع المدونة عن التساؤل و التأمل و تيار المشاركات ، فقررت أشارك بتجربتي الخاصة، ومعتقداتي وآمالي عن الحب والعلاقات في السودان، و تجربتي معززة  بأيديولوجياتي الليبرالية

العلاقات، والحب، والزواج حاجات معقدة  جداً أول ما نختها في سياق سوداني. على الرغم من إنها تعتبرمتعة وأظرف برنامج في الجامعات أو أماكن العمل – كتير من الناس بيشوفو الحاجات دي ضرورية لتحقيق الذات. يعني ذاتهم تعتمد على وجود شخص آخر في حياتهم. أنا أقدر واقعيتهم، ولكن آمل لو لقوا وسائل أفضل لتحقيق الذات

الحاصل شنو؟

أنا قادرة أقرأ الوضع من دوائر كتيرة من مختلف الأوضاع الإجتماعية، والإقتصادية و خلفيات التعليم. لاحظت إنو في تيارين

        المهووسات بالعرس، ناس القشرة 24 ساعة، في مهمة البحث عن أحسن أو أول عريس يلقوهو. لو عايزة تكون زوجة أو أم، ليه لأ

         في البفضلوا يستثمروا طاقاتهم في حاجات تانية (الحياة المهنية والأوساط الأكاديمية وغيرها) ديل من الصعب إرضاءهم بسهولة، فيهم شوية إفراط في التعقيد، وإلى حد ما عندهم الوهمية

أخشى أقول إني بقع في المجموعة الثانية

في المدونة دي حأشارك بالحاجات الإتعلمتها من رحلتي في العلاقات، واللقاءات المثيرة للاهتمام في نشأتي و تعرضي للرجال السودانيين و الثقافة السودانية


اللحظة الفتحت لي عيني

قررت قريبتي المتزوجة تتكلم معاي بصراحة. أحكي ليكم عنها شوية: دكتورة مميزة، حسنة المظهر،متدينة و تقليدية.  أيوا،  بتملأ كل الخانات

حياتها كانت مليانة حب و علاقات، وأنا ما متذكرة وقت كانت فيه من غيرعلاقة، و العرسان كانوا من اليمين واليسار. لكن قررت تأجل الزواج لفترة (أواخر العشرينات/أوائل الثلاثينات) لأنها كانت صعبة جداً في الإرضاء

قريبتي دي نصحتني أتزوج في أسرع وقت ممكن، لأن نوعية الرجال  الراغبيني محكوم عليها الإنخفاض مع مرور الوقت. يعني القدامي هسي أحسن عينة حلاقيها على مر الزمن، و ما حلاقي أفضل. و كمان، قالت الولادة و تربية الأطفال في الثلاثينات حتكون أصعب بكتير. قدرت تجرسني. كنت خايفة

يا ريتها كانت عارفة

الحصول على تعليم من الدرجة الأولى، بداية الحياة العملية، وإحتياطي وافر من الطموح بقول حاجة واحدة عني: أنا حوصل أماكن كويسة. في مهنة واعدة قدامي. ولكن … في قواعد النظام الذكوري في الثقافة السودانية

الحاجات دي خلت الخاطبين يغيروا رأيهم، و خصوصاً لمن كنت ‘ بلمح’  ليهم عن معتقداتي المعاصرة عن دور المرأة والحداثة. فللأسف يا قريبتي، على الرغم من إني من عائلة كويسة، و ما سيئة المظهر، عندي وظيفة لائقة، الخاطبين

عندي ما كتار. ما عندي الترف الكان عندك

خلاصة القول ؛ حياتي المهنية و تفكيري التقدمي ضرب الخوف في قلوب الرجال السودانيين

أفتكر لمن يتصوروني كزوجة، تطلعاتهم  للصراخ ” عشان أنا قلت كدا ” و رزع الباب بتتحطم . المنفتحين و المحافظين كذلك عندهم الحوجة إنهم يكونوا مهمين و متعاليين. بس محتاجين عالم يلتف حوالينهم.  المفروض علي أخلي حياتي شكلها على حسب خططهم

واحد قريبي متعلم في الغرب وناجح و طيب بدأ البحث عن زوجة. فعرضت عليه أعرفه على وحدة من صحباتي عايشة في نفس البلد اللي هو فيها. برضو كانت متعلمة نفس تعليمه و وفت كل متطلباته. قال لي انه بفضل زولة قاعدة في السودان عشان تشعر “بالإمتنان” على إنها معاه. تمام! أصلاً وحدة مندفعة في خططها الخاصة ما حتكون متاحة تدلع فيهو، و تدلك ليه غروره و تخدمه في كل ساعة


في البداية، زي كتير من السودانيين ، تعلمت أكون ضحلة. ركزت كتير على الشكل الخارجي و كنت درامية. عشان كدا لمن كنت في أي  نوع من العلاقات مع رايان جوسلينج السوداني، بالتأكيد ما كنت بشوف عيوبه بتاتاً، وبالتالي كنت بحس بالغيرة الغير مبررة، وجنون العظمة ، و إنعدام الأمن وتقلب المزاج . تعلمت درسي؛ ما مفروض أكون مركزة كدا على المظهر. تطمئنوا لكن، لسه في السودان في بنات ضحلات لأبعد حد

يمكن الهوس بالمظهر كان لإحساسي الأول عن الأمومة؛ كنت عايزة أتأكد أنه أطفالي حيطلعوا حلوين..ما دايرة جينات قبيحة! هسي ما فارق معاي بتاتاً

كل مانضجت، وتعلمت حاجات عن نفسي من خلال تجربتي الخاصة و تجربة غيري، بديت أصمم  مزايا الرجال المؤهلين. يعني حاجات واقعية، لا سطحية ولا مادية. و بالمناسبة، لي كتير من أفراد عائلتي وأصحابي المقربين كانوا شايفين المواصفات و المعايير منخفضة. في الواقع، إتهموني إني ما مقدرة مكانتي على إعتبار إنهم ما شايفين المؤهلات الختيتها مناسبة

فتشت على زول متعلم و منفتح. نظرياً، مفروض وجود المؤهلات العملية و الواقعية  دي توفر لي كمية لا بأس بها من المؤهلين عشان أختلط بيهم و يمكن الموضوع يبقى علاقة

الواقع صدمني

إختلطت مع الرجال (المؤهلين) الكان بينا إعجاب. ولكن؛ بدأت أتعرف على الزول العادي أكثر، قبل و بعد الدخول في علاقة. دا اللقيته

ثقة منخفضة: التفكير إنه الماعنده قروش كتيرة أو إنجازات كبيرة حتأثر مباشرة على حظه مع شخص يمكن شغال شوية أحسن منه أو تعليمه أحسن أو حتى زيه. حتى لو أتخطى الموضوع شوية قريب البنت حتسمع بي فركشة بالطريقة دي: “أنا فاشل و إنتي متعلمة و شغالة كويس، بالتأكيد بتستحقي زول أفضل مني. أنا ما كويس بما فيه الكفاية

خلاصة القصة، العاديين فيهم بميلوا للبنات الممكن يبهروهم بي وضعهم و إنجازاتهم الحالية. لازم الغرور دا يتغذى

ما تتغشوا!  في بعض الرجال بيميلوا إلى إستيعاب مبادئ جميلة لفترة وجيزة، مثل الخيارات الشخصية، و الإنفتاح . ومع ذلك في أقرب وقت بعد مرحلة العسل الفي الأول حتشوفي الكلام الرهيب البقولوا في تويتر هو هراء، و في النهاية هو ما زال الرجل العربي السوداني. بمجرد العلاقة تبقى جادة الألوان الحقيقية حتبين 

لمن كان بقول ليك زمان ” حلاتك بالإسكيرت الفي الركبة” … وهسي خلاص الموضوع بقى رسمي بقا بقول “حبيبة  طرحتك وين؟” (القراء، من فضلكم ما تحاولوا تحريف وجهة نظري هنا ، الليبرالية و الإنفتاح خارج نطاق الملابس، لكن دا مجرد مثال مؤلم) … لمن حكيت للأهل و الأصحاب عن الكلام دا، كانت الردود مثل، “إنتي دايرة تتصعلقي لي متين؟” أو “متوقعة شنو لازم يكون راجل” … في كل مرة أنا كنت مقتنعة إني خُدِعت

في هذه الأثناء

بعد كل الحاجات دي كان من الازم آخد فترة نقاهة من العلاقات. وظيفتي و شغلي الأكاديمي مالي علي حياتي و ما بشعر بالفجوة المؤلمة ديك البملاها عريس بس

بطبيعة الحال، لازم التعامل مع نقة السودانيين عن الزفاف و الزواج

أحب أقول  إني سايبة الباب مفتوح شوية للحب. أنا ما متشائمة، أكيد في زول حيبهرني و يشجع عملي و يحب إستقلالي بدل ما يعارضه. لكن برضو انا واقعية ، و فاهمة الأدوار التقليدية للزوجة غالباً أنا الحطبخ و انظف و للأسف أغسل الصحون. لكن ما مشكلة، دي تسوية عادلة لجيلي

أتمنى ليكم و لنفسي أحسن حظ، و متمنية بصدق نلاقي الحب و المودة، و مفاجآت، و فطور في السرير و حماة ظريفة

He Says: #2 – قال: #2

زول، 23

أحكي لينا عن تجربتك و أفكارك بالنسبة للعلاقات في السودان

 عايز أبدأ بي فكرة إنو زول يفكر بالإرتباط و يخلي إنسان تاني يكون جزء من حياته – فكرة البحث عن النصف الآخر. بالنسبة لي الجملة دي أصلاَ مشكلة، يعني الواحد أصلاَ شايف نفسو نصف محتاج تكمله. ليه ما تعتبر روحك إنسان كامل ما محتاج تكملة؟ و القايل روحو نصف، أحسن ليهو يكمل روحه براهو لغايت ما يبقى إنسان كامل و بعد كدا يشوف علاقة تجمعه مع إنسان آخر كامل برضو

الشكل الطبيعي للعلاقات المتعارفة للناس هو إنو في إتنين قرروا أو حكمت عليهم الظروف بمعطيات معينة و شكل بتاع تفاهم خلاهم يتعايشوا مع بعض. المفترض إنو الإتنين ديل بيقدروا يستحملوا و يتعايشوا مع بعض بصورة أبدية. عندي مشكلة مع كلمة للأبد – دي كلمة مخيفة جداً

الواحد متوقع منو إنو يرتبط بي زول أبدياً و يستحمله و يشاركه في الأكل و الشراب و المنام و الصحيان و الونسة في نطاق معين – بيت الزوجية. فكرة الحب اساساً ما عظيمة لدرجة تخلي زول يخترق حياتك بعاداته و ممتلكاته و الواحد يضطر يتعايش مع كل التغيرات دي. المشاركة في الحياة بتغير شكل الحياة و الشخصية لأبعد حد عشان كدا هي مخيفة لي

أنا لاحظت إنو الناس بتمشي في الخطا دي و تتزوج و تجيب أطفال و بعد كدا بيبدو يعيشوا حياة منفصلة تماماً عن بعض بعد الحب و قرار العلاقة الأبدية بالزواج. بكون الرابطهم الأطفال البيناتهم أو شكل الحياة الروتينية و التعود على وجود زول و حتى عاداته البقا متعود عليها و ما مستعد يفقدها في وقت ما. بالتالي، الناس بتواصل الحياة بالشكل دا لكن الزول دا ما بيقدر يقدم نفس الحاجات زي في أول العلاقة. دي حاجة ما مُرضِية بالنسبة لي

طيب بما إنو في إتنين حبوا بعض و عايزين يكملوا حياتهم مع بعض، بكامل قواهم مستعدين يستحملوا الحاجة دي. ببقى الوعي بتاع العرس هنا بيلعب دور. الإتنين ديل بكون عندهم يقين بالحب لكن مفتكرين الزواج عرس و الحفلة الفلانية و لمة الأصحاب و البرنامج. بعد الفُسحة دي لمدة إسبوعين، تلاتة أو شهر – بحصل شنو لمن الناس تدخل بيتا و تبدأ حياتها. هل الناس بتفكر بقدرة تحملهم للتغيير دا؟

بالنسبة ليهم الزواج تجربة جديدة دايرين يخضوها. مثلاً الحياة الجنسية لازم تتم في إطار معين مربوط بعقد زواج، فدا بشجع الناس على الخطوة دي بما إنو ما ممكن يجربها في شكل مجتمع زي دا وواقع و شكل دين معين. ديل كلهم بيفرضوا على الناس خطوات معينة لإدراك الفضول و الشغف. فحس المغامرة موجود لكن مافي سؤال عن الحياة بعد خطوة الزواج. و برضو المجتمع بنمي الفضول دا بضغوطات تانية، كالسؤال ليه الناس ما إتزوجت و مضايقة البنات “لي ما عرستي، مالك؟ فيك شنو؟”. المجتمع بيفرض لأي إتنين دايرين يكملوا حبهم إنو يمضوا ورقة القبول المجتمعي البتخليهم قادرين يعيشوا في أمان وفقاً لأحكام المجتمع و الدين و مافي زول يتعرض ليهم. إحنا عايشين في مجتمع و ما ممكن نعزل نفسنا لكن بنحاول نغيروا شوية شوية و أهو إحنا شايفين التطور الثقافي بيحصل و يعاصر لكن بشكل بطيء، و دايماً في تغير أصلاً

طيب بالنسبة للناس الخاضت تجربة الزواج و لقت الموضوع كلو ما نافع معاها، المجتمع بيفرض الأبدية بشكل أو بآخر – مثلاً بقولوا ليك “بت الرجال ما بطلقوها”. حتي بنلاقي مجالس الصلح مرات يتضغط لغايت ما الناس الدايرة تنفصل بتخضع و تقول خلاص نكمل و نبدأ صفحة جديدة من غير ما يسألوا الناس ديل أصلاً خشوا علاقتنا بناء على شنو؟

تاني موضوع الأطفال و النقاشات إنو واحدة ممكن تقول ليك ياخ أنا بحب الأطفال و دايرة حقوني و يمكن من ما هي صغيرة في طفولتها إرتبطت عاطفياً بإحساس الطفولة و في نضجها ما فكرت عملياً هل هي عندها القدرة أو الوقت إنها تقدم للأطفال ديل حياة كويسة و تربيهم بكرامة عشان يكونوا صالحين في المجتمع. هل الناس بتفكر إنو الأطفال إستثمار في المجتمع و لازم تربيتهم عشان يكونوا مفيدين؟ الطاغية هي الأنانية في إنجاب و تربية الأطفال عشان يشيلوا إسمهم و يخدموا الأب و الأم في السن المحتاجين ليهم


Zoul, 23

Tell us about your thoughts and experience when it comes to Sudanese love.

I’d like to start with the notion of committing to someone and wanting this person to be part of your life. This is related to the idea of “soul mates” – that one is imperfect and is only half of a whole thing and needs another half to compliment him or her.Why would anyone think of themselves as halves? If this is the case, then one is better off completing themselves then looking for another whole person to be with.

Relationships usually happen when two people decide or are in circumstances which lead to them wanting to share a life together. An important point, is they think they can easily share their entire lives, often forever. I have a problem with the concept of “forever”, it’s a scary one.

One is expected to be bound to one person forever, sharing food, sleep, waking hours and discussions in a certain place – their home. Love can’t be that great to make one enable another to completely invade their life with their new habits, possessions and force one to adapt accordingly. This sharing makes people change a life or character they spent years building, which is terrifying.

I noticed people go down this road; get married, have children, then fall into a routine that often involves them leading individualistic lives parallel to each other. This is in contrast to the love they once shared when they decided on the “forever”. What binds them together could be the children or just getting used to having someone with all their habits around. One stops what they once used to give when the passion was strong. This is unacceptable for me.

Assuming two people loved each other and wanted to forge ahead and share a life, here comes the lack of marriage awareness. They could be delusional and think it’s all about the parties and having their friends around. Two, three weeks later, when they’re in their apartment, life sets in, is this a change they can handle?

To many, marriage is a new experience they want to try out. For example, sex is bound to a certain lawful contract, which encourages many curious people to go ahead with that step if they want to remain within the traditional and religious boundaries in Sudanese society. Many miss analyzing life after the wedding and rely on their sense of adventure to go through. Society also poses additional pressure by constantly questioning why one hasn’t gotten married yet and even extending that to suspicion around women who choose to not get married early. For those in love, society demands that they receive its approval within the above mentioned traditional and cultural norms, so the couple can escape questioning and harassment. Ultimately, we’re part of a social fabric in which we have to abide by certain rules. We try changing some conceptions, but it’s a slow process of modernizing and cultural evolution and it’s in a continuous state of change.

For the ones who have gotten married and didn’t even like it, society imposes the “forever” tag nonetheless. They say “the daughter of real men doesn’t get divorced” and even host all sorts of reconciliation sessions. Sometime the troubled couple is defeated and forced into flipping a new page and trying to work things out. Do they even question who these people (mediators) are and why they are so intricately wound in personal affairs?

When it comes to children, some women are blatant about their love of children and want to have some of their own. Perhaps they had a good childhood and have a solid emotional bond with that phase of life. But, how many are really fit for motherhood and its responsibilities and duties? Do they think about their role in shaping human lives so they can be beneficial in the community? Many times it boils down to maintaining the family lineage and having children to serve and be caretakers later in life.









She says: #1 – قالت: #1

Note: I’ve interviewed several friends so far and hope to extend the circle to anyone who wants to express their opinion regarding this topic. The style of interviews differs so this is just one of several that will be illustrated in future posts. My own process also differs over the coming posts as I discover what makes people open up more and where I should stop talking and let them paint their own story.

*** Female, 24

I’ve heard you you talk a lot about disappointments in love, but you maintain a stream of crushes –  what is a crush to you and what is your interaction?

Liking a person’s style and vibe, but to be honest that’s all it is- liking them from afar.

Has a crush ever developed into something else?

Yes, once but I got it under control. I like to appreciate them from a distance. I don’t like emotional bonds or getting too close to people; it freaks me out.

What is it about a person that makes them crush material versus relationship material?

I think I have this fear that everyone leaves at the end – so why waste your emotions and energy on someone knowing that! Crushes make you see people as near perfect, but when you get closer and you see how they treat other people and how they really are. This close up could show they are probably good partners or your perfect image of them begins to fade and maybe even the level of interest ends there.

Sudanese society may seemingly want us to see the “perfection” in others so we can lock down a relationship and move into a marriage – how do you navigate this?

I’m actually not sure I want to get married nor settle down. I definitely don’t like this way of forcing people to commit.

Marriage is actually a type of commitment, but what is the kind you CAN do and what CAN’T you do?

I think right now I can commit to agreed upon expectations and emotional bonds, like in friendships – it’s shallow and it’s clear, yes we hang out and talk but we don’t go too deep. I actually have more guy friends than girl friends. We’re clear on chilling and having a good time but that’s all.


Are you surrounded by ‘love’; people who are open about their emotions or expressing them? Are you an open person?

I believe I’m surrounded by open people, but I’m a private person.

What are some of the interesting relationships around you?

I know couples who found mutual grounds, but perhaps they found it at an early age and that allowed them to change each other for the betterment of the relationship.

What’s dating life like in Sudan?

We don’t have options! I would be interested in picnics or movies, but that’s not exactly available. Dating also changes people’s attitudes, because the expectations are changed for  reasons such as jealousy – girls would don the scarf, change their habits, etc..

I’ve seen this in my university days. Men would use lame excuse to set rules when dating a girl. I’ve seen a lot of girls bend their perspectives when dating someone. I’ve seen women accept men’s appeals to quit their jobs after marriage – just like that,because husband said so! I understand motherhood is a job too, but this doesn’t mean one has to quit their professional career for it. Sometimes it comes from the women, they say a lot of other women do it, and they cave in to the trend.

They might not be that passionate about their jobs, but society accepts this and makes it easy for many to quit.

Do you think there are more factors to consider; societal pressure, economical responsibility?

I think it’s an individual choice and some people may have the financial ability to hire help. Others may opt out for a bit and go back after a while. It’s the people who choose marriage as a job whom I dislike. Marriage isn’t a life goal, it shouldn’t be.

Out of the Khartoum bubble, have you seen anything admirable in married women in the outskirts?

Marriage is a common thing at an early age, but they bear children and still have the interest in continuing to empower themselves and better their lives anyway.

Do you have married friends? What’s their life like?

I do, but after marriage I decided to unfriend some of them – their lives changed and their priorities have shifted so they don’t have much time to invest in friendships. I had a friend who I thought would maintain our friendship, but she got caught up with the married life – the henna, the husband, the traditions, family pleasing, pregnancy – so it’s different. Maybe there was a lot of pressure on her and I can’t tell from my current position, but this somehow becomes the norm after marriage.

I wouldn’t know how marriage dynamic works, but I know people who are in marriages because of their children. I think it’s better for these to communicate and solve their issues instead of pretending something is what it isn’t – children feel this and it reflects strongly on their growth and future attitude towards relationships.

I think people should not get married early – they should become comfortable with themselves, build a career and be relaxed about life first. This maturity will allow them to see beyond the “wedding” into the “marriage” – which is long term and about compromises and changes. University is not the place to grow; that happens after the campus life – when one interacts with more people and understands the value of money and of family life.


What are the different approaches between men and women at your age?

Men don’t want to get married while women are freaking out about not having secured a husband. Men work hard at this age and even discard the matters of the heart until a certain age – maybe 30-32. These guys will later come back and look for 21 or 22 year old girls after they’ve made the money and established their careers and feel more secure.

It’s how men have been raised here – they have to be “men” which no one bothers explaining! Even girls say they want a man, but they fall into the trap of security instead of compatibility.

I wouldn’t generalize, but I think men are scared about their inability to deliver what they think women seek at this age. I think we all have to be clear; I for instance want someone who I can build my life with from scratch. Surprisingly, men find that threatening and it makes them even more insecure! They say they have nothing to offer until they have enough money in the bank.

What about women who have advanced in their careers and are confident in themselves and their plans?

They’re seen as dangerous – they’ve established their careers and have their minds set on certain goals, while the younger ones are seen as naive just-out-of-college and haven’t developed as individuals. Many men like this variety more apparently – the man ego! Some still like the independent type thankfully. It’s also easy for younger girls to rush into marriage, while someone with a built character will want to ponder on the psychological readiness.

Men complain about the girls who want to rush into a marriage even though many are willing to slow things down to a practical pace. Some Sudanese men have the potential to pursue women who are confident and independent but we can’t generalize, because the way they’ve been raised is traditional in the way that it resists the liberal independent woman.

What about your current circle of friends, are they interested in marriage?

I have a few who don’t want to get married anytime soon. They want to build their careers and travel – do a lot before getting married.

If you were to build your guy from scratch, what would he be like?

I want someone who is interested in life – someone to push my career, travel around, but life isn’t about these only. I want someone who is interested in doing his own thing, cultured and likes music and art.

I’m not difficult to live with, but I want an independent individual and my interests may not align with the usual demands girls have in Sudan. He has to be understanding of my ideas and thoughts – I’m not traditional and not a typical Sudanese in anything! There are other things he needs to come to terms with, for example, I want to take a year off and travel the world, but that would be difficult to organize with someone else, even harder with a child!


Is there anything about your parents’ relationship that you want to take with you into your future relationship?

I’d definitely want to communicate more with my partner- it seems to be a universal problem with our society! We’re not confident about expressing our emotions. Even the simplest things like hugging or expressing how you miss someone.

Is communication better among this generation?

It should have been easier because we have so many new means for communicating – but I think the older generation’s phone calls, letters and meetings were more meaningful. We’re definitely not making the best out of our communication tools.

Are you reflecting on changes in your or your love life? I’m not documenting anything, it’s like I’m passing by it. I have no regrets though! I might be more naive nowadays, but I’m not letting go of this! I want to believe the best of every person. I want to focus on the positive, but knowing that not everyone is like me I’m just careful with whom I invest in. ———-

ملاحظة : النقاشات لغايت هسي مع أصحاب فقط لكن نفسي تمتد الدائرة لأي شخص عايز يعبر عن رأيه بخصوص الموضوع دا. نمط المقابلات بيختلف كل مرة ودا مجرد واحد من كم طريقة حيطرح بيها النقاش. طريقتي أنا برضو حتختلف: حكتشف الحاجات البتخلي الناس تتعمق في الكلام و متين أبطل كلام أساسا و أخليهم يرسمو الصورة العايزنها



سمعتك بتتكلمي كم مرة عن خيبات الأمل في الحب، لكن طوالي في حالة إعجاب، شنو أصل الإعجاب دا و بحصل فيهو شنو؟

هو إعجاب بالطريقة و الأسلوب بتاع الواحد ، لكن بصراحة هو إعجاب من بعيد من غير أي تفاعل

ما حصل الموضوع إتطور؟

أيوا مرة واحدة ولكن لميت الموضوع سريع. الإعجاب من بعيد ظريف، لكن الروابط العاطفية و التقرب مخيفين بالنسبة لي

شنو البخلي الواحد محل إعجاب فقط و شنو ممكن يخلي الإعجاب يتطور؟

أفتكر عندي خوف انه الناس كلها ممكن تهجرنا، فليه أستثمر طاقة و عواطف و أنا عارفة كدا؟ برضو على يقين انو البعجب بيهم بديهم مكانة قريبة للكمال تقريبا. لكن لو الواحد قرب و شاف كيف بيعامل الناس الحولينه و طبيعتهم الحقيقية الصورة دي بتتلاشى – لمن الواحد يشوف الناس ممكن يبينو شركاء كويسين أو يخلو الإهتمام يتبخر تماما

ممكن نقول مجتمعنا السوداني بحاول يخلينا نشوف “الكمال” في الآخرين عشان نكون علاقات تؤدي للزواج – رأيك شنو؟

بصراحة ما متأكدة أني عايزة أتزوج ولا أستقر أصلا. أكيد ما بحب الطريقة دي لإجبار الناس على الإلتزام والإرتباط

الزواج هو في الواقع نوع من الإلتزام، هل في إلتزام مقبول و إلتزام ما مقبول بالنسبة ليكي؟

أفتكر ممكن ألتزم بحاجات مسبق الإتفاق عليها بتوقعات و روابط عاطفية محددة زي الصداقات – هي ضحلة لكن واضحة، آآي بنتلاقي ونتونس لكن الموضوع ما بمشي عميق  أفتكر صداقاتي مع الأولاد أكتر لكن متفقين على الصحوبية و بس


هل إنتي محاطة “بالحب” – ناس معبرين عن مشاعرهم؟ و هل إنتي معبرة؟

أيوا لكن أنا زولة بحب الخصوصية

أوصفي لينا بعض العلاقات المثيرة للاهتمام حولك ؟

بعرف ناس لقت أسباب متبادلة لنجاح العلاقة أو يمكن إتلاقو بدري و قدروا يغيروا في بعض عشان تحسين العلاقة.

شنو شكل العلاقات العاطفية في السودان؟

ما عندنا خيارات كفاية لتقضية الوقت مثلاً أنا بحب الأفلام و النزهات ، ولكن دي خيارات ما متوفرة . شايفة العلاقات برضو بتغير الناس و مواقفهم تجاه حاجات معينة، لأسباب زي الغيرة – البنات ممكن يتحجبو أو ويغيروا عاداتهم و دي حاجات بتذكرها من أيام الجامعة . الرجال بستخدموا حجج لإقناع البنات ويا ما شفتا تغييرات في وجهات النظرلمن وحدة تكون إتعودت على زول و طريقتو

شفتا البتخلي شغلها بعد الزواج – كدا بس عشان الزوج قال سيبي الشغل! و تتعذر إنو الأمومة وظيفة ! أنا فاهمة الأمومة مهمة جدا ، ولكن ما معناها الواحد يخلي حياتو المهنية تماما

في بعض البنات هم البختارو القرار دا و بقولو في كتار عملو كدا قبلهم. يمكن ما يكونوا متحمسين لي وظائفهم ، ولكن المجتمع بيقبل القرارات دي و يسهل إتخاذها

هل في عوامل تانية مفروض تتخته في الإعتبار ؛ زي الضغوط الإجتماعية والمسؤولية الإقتصادية ؟

أعتقد أنه خيار فردي وبعض الناس عندهم القدرة المالية يلاقوا مساعدة. وفي تانين برجعو بعد مدة. لكن الناس البختاروا الزواج كمهنة هم البضايقوني. الزواج ما هدف الحياة، و ما مفروض يكون

خارج الخرطوم ، المتزوجات بيختارو شنو ؟

الزواج من سن صغير حاجة عادية في الضواحي ، لكن في كتار بعد ما يجيبو أطفال لسا بكون عندهم مصلحة في الإستمرار لتمكين نفسهم و تحسين حياتهم على أي حال

عندك أصحاب متزوجين؟ حياتهم كيف ؟

ايوا لكن بعد الزواج صداقات كتيرة إنقطعت – حياتهم إتغيرت و تحولت أولوياتهم و ما بقى عندهممن وقت للإستثمار في الصداقات

كان لي صحبة معينة إفتكرتا الأمور معاها حتكون مختلفة و حنقدر نحافظ على صداقتنا، لكنها إتحاصرت بالحياة الزوجية: الحناء، والزوج ،و التقاليد ، وإرضاء الأسرة ، و الحمل – حياتها إختلفت تماماً. إمكن أنا ما شايفة الضغوط العليها من مكاني هسي ، ولكن شايفة إنو بطريقة أو بأخرى دي بنبقى القاعدة بعد الزواج

أنا ما عارفة ديناميكية الزواج بالظبط، ولكن بعرف ناس في زواج بسبب أطفالهم. أعتقد أنه من الأفضل ليهم التواصل وحل قضاياهم بدل التظاهر بشيء – الأطفال بيشعروا بالحساسية دي و بننعكس بقوة على نموهم و موقفهم تجاه العلاقات المستقبلية

أعتقد الناس تستنى شوية تظبط شوية أمور قبل الزواج – يكونوا عرفوا نفسهم الأول، و قدروا يبنوا بدايات مستقبلهم المهني. النضج دا حيخليهم يشوفوا وراء “العرس ” إلى “الزواج” – اللي هو على المدى الطويل و حول تنازلات و تغييرات كتيرة. الجامعة مثلاً ما المكان المناسب لإختيار شخص نضج؛ النمو بيحصل في الحياة بعد الحرم الجامعي – لمن الواحد يبدأ يتفاعل مع عدد أكبر من الناس و يدرك قيمة المال و الحياة الأسرية مثلاً


شنو المناهج المختلفة بين الناس في عمرك ؟

الزول ما داير يتزوج حالياً في حين أنو الزولات متأزمين بعدم تأمين “زوج”. شايفة الرجال بركزوا أكتر في الشغل في العمر دا، وحتى بيتجاهلوا القلب حتى سن معينة – ممكن 30-32. بقوم الزول يجي بعد شوية عمر كدا و يفتش على بنات 21 أو 22 بعد ما يكون “كون نفسو”يعني عمل شوية قروش تحسسو بالأمان

دي الطريقة اللي إتربوا بيها الرجال هنا – أنه لازم يكونوا ” رجال ” –و نسوا يشرحوا دا معناعو شنو أصلاً! حتى البنات بقولو دايرين “راجل” ، لكن غالباً بقعوا في فخ الأمان بدل التوافق. وأود أن لا نعمم ، من غير تعميم ولكن أنا شايفة الرجال خايفين عن عدم قدرتهم على تقديم البيعتقدوا البنات عايزنه في العمر دا

ما في أحسن من الوضوح؛ أنا على سبيل المثال عايزة زول مكن أبني معاهوا حياتي من نقطة الصفر. الغريبة الرجال شايفين الحاجة دي مهددة ليهم! شايفين ما عندهم حاجة يقدموها لو ما عندهم قروش كفاية في البنك

و البنات المشوا كويس في شغلهم و واثقين من نفسهم و خططهم؟

الناس شايفنهم خطيرين- مستقرين في وظائفم و حكموا عقولهم على تحديد أهداف معينة، في حين إنه الأصغر اللسة متخرجين بتبين عليهم السذاجة و عدم تطور شخصيتهم. كتير من الرجال عايزين وحدة كدا باين! كبرياء الرجال! الحمد لله لسه في البحبوا النوع المستقل

برضو الزواج السريع للبنات الأصغر سناً أسهل، بينما الشخصيتها متطورة أكتر ممكن تكون دايرة تتأمل على الإستعداد النفسي . الزول ممكن يشكي البنات الدايرين التسرع في الزواج على الرغم من إنه في كتير على إستعداد لأخذ الأمر على وتيرة عملية أكتر

بعض الرجال السودانيين عندهم القدرة لحب و تقدير النساء الواثقات من نفسهم و مستقلات ولكن ما ممكن نعمم، لأنه الطريقة التقليدية في التربية نتقاوم المرأة المستقلة بآرائها

هل أصحابك إنتي مهتمين بالزواج حالياَ ؟

في شوية ما عايزين يتزوجوا في وقت قريب و عايزين يبنوا حياتهم المهنية وأو يسافروا و يعملوا حاجات كتيرة قبل الزواج

لو بنيتي زولك الدايراهو حيكون كيف؟

دايرة لي زول مهتم بالحياة – يشجع حياتي المهنية، والسفر، و ما بس كدا- لازم يكون مهتم بي حاجاته الخاصة بيهو، و مثقف و بحب الموسيقى والفن. أنا ما صعب التعايش معاي، لكن لازم يكون مستقل و يقدر إني عندي إهتماماتي الممكن ما تتماشى مع مطالب البنات المعتادة في السودان. لابد أنه يفهم أفكاري و إنها ما تقليدية- أنا كلي ما تقليدية ولا سودانية نموذجية في أي شيء و في حاجات تانية، على سبيل المثال، عايزة ألف العالم سنة كاملة، و يمكن التنسيق يكون صعب مع زول لكن أصعب مع طفل


في حاجة من علاقة أهلك دايرة تاخديها معاك في علاقتك المستقبلية؟

بالتأكيد عايزة أتواصل أكثر مع شريكي لأنو دي شكلهل مشكلة البلد كلها! إحنا ما بنعبر عن عواطفنا بثقة و شفافية، حتى أبسط الحاجات زي الأحضان أو التعبير عن إفتقاد أو الإشتياق لي زول

هل الجيل دا تواصله أحسن من القبله؟

كان مفروض يكون أسهل لأنه عندنا وسائل جديدة و كتيرة للتواصل – ولكن أنا أعتقد تلفونات الجيل الأكبر سنا، و رسايلهم واجتماعاتهم تحت العمود في الشارع كانت أجمل. إحنا بالتأكيد لا بنستخدم أدوات الإتصال بأفضل طريقة

هل متابعة التغيرات فيكي أو في حياتك العاطفية ؟

ما بوثق أي شي بصراحة، كأني مارة بيها لكن ما شاعرة بأي ندم على حاجة! إمكن هسي أكون أكثر سذاجة لكن شايفة كدا أحسن لي! بحاول أشوف الأحسن في البني أدمين و أركز على الجانب الإيجابي. للأسف ما كل الناس كدا لكن دا بس معناه لازم أعرف أستثمر وين


Exploring Sudanese Love and Relationships- إكتشاف الحب و العلاقات السودانية

Recently, I’ve had a few interesting revelations about love in Sudan, Sudanese love, relationship(t?)s and a new-found awareness about what men and women are up to in their 20s and 30s, even 40s. This quest seems to be both slowed down by critiques of the opposite sex (in the form of rants and private discussions) as well as hyped up by our society, mainstream media and of course, our families and lovely habobas (grandmothers). So I’m going on a detox; stopping and reflecting on my past experiences as well as digging deeper into other people’s expectations, challenges, anecdotes and general beliefs when it comes to El Oh Vee Eee in Sudan. Personally, I’d like to go on this detox until my 27th birthday on October 26th. To make this a lot more fun and insightful – I will blog about different perspectives channeling the thoughts of the Sudanese lover. Through this journey of questioning, pondering, challenging and identifying patterns of likes and dislikes, treasured traditions and incredulous behaviors, I hope to learn, to shed light and engage women AND men in dialogue. ***

في الآونة الأخيرة ، إكشفتا حاجات غريبة و مثيرة للإهتمام عن الحب في السودان، عن الحب السوداني، و العلاقات و وعيت  بالبحصل في السودان للناس في العشرينات و التلاتينات و حتى الأربعينات من العمر. السعي لي الحب  بيتباطأ بفعل الإنتقادات من الجنس الآخر (في شكل الشنيف و المناقشات الخاصة و الغير مُلمة بالآخر) وكذلك بتتسرع بالضغط من المجتمع، و وسائل الإعلام السائدة وبطبيعة الحال، أسرنا و الحبوبات (الله يديهم الصحة و العافية).

أنا دايرة أقيف أتأمل شوية و أفكر في تجاربي الماضية وأتعمق في التوقعات والتحديات و حكايات الآخرين و المعتقدات العامة فيما يتعلق بالحب و العلاقات في السودان.

شخصياً ، عايزة أدي نفسي الفرصة دي لغايت عيد ميلادي ال27 في 26 أكتوبر .

و عشان أخلي الموضوع دا برنامج مشجع  – حأنشر تدوينات عن وجهات نظر مختلفة من ناس حبت و إتحبت.

حتكون رحلة من الإستجواب، والتأمل في التحديات والأنماط المحببة و المكروهة. دايرة أعرف التقاليد والسلوكيات العزيزة و الما حبابا وأملي أنو أكتشف حاجات جديدة بإشراك المرأة والرجل في الحوار.

Eating a Piece of Bread

Sometimes I think of certain situations in extreme detail and it makes them all the more worthy and beautiful.


“While you are eating a piece of bread, try to recall the events that collaborated to let this take place. The oven’s heat that baked the bread, the plowed earth before that, sunlight, rain, harvest, the winnowing, the being carried to and from the mill, the complex idea and the building of the mill itself. The many motions of weather in the turning of four seasons. And don’t forget the knife that cuts the bread, the metallurgy and the skill of forgetting that blade, and your teeth, those original grinding devices. Then there’s your stomach digesting the crust and there’s the rest of your body being nourished, each put in unique ways.

Two hundred and forty-eight bones, five hundred and thirty muscles, three hundred arteries, ligaments, tendons, cartilage, your organs and limbs, your brain. As the bread dissolves, many intelligences within you are deciding and peacefully agreeing on how to divide the benefits. If there were discord, you would feel pain and cry out, but you don’t.

Now notice the unified human awareness thoughtfully living inside your body with a soul in communion with other spirit-intelligences. Observe how it sits at the junction of two worlds as a human being looking with kindness on other human beings. Some say this is the culmination of the body’s long development and the beginning of the next transformation, hat you that live with gratitude for food and thankfulness also for any difficulty, pain, or sudden disappointment, seeing those too as grace, that you live inside and outside time as an angelic breadeating witness taking in this myriad convergence of providential motions and that you are in yourself an individual soul being made from divine wisdom. “

Out of the Hidden Root – Baha’uddin Walad from the book The Inner Journey: Views from the Islamic Tradition edited by William C. Chittick.

Migritude: The Making

I recently finished a beautiful poetry book titled MIGRITUDE by Shailja Patel. It’s a mix of poetry, story-telling and political history of East Africa.

This piece is called The Making (Migrant Song)

So I make this work from rage/ for every smug, idiotic face

I’ve ever wanted to smash into the carnage of war/ ever

encounter that’s left me throat choked/ with what I dared

not say/ I excavate the words that hid in my churning

stomach through visa controls/ words I swallowed down

until over the border/ they are still there/ they knew I would

come back for them

This is for the hands/ hacked off the

Arawaks by Columbus and his men/

lopped off Ohlone children by Spanish

priests/ baskets of severed hands

presented at day’s end/ to Belgian

plantation master in the Congo/

thumbs chopped off Indian weavers by the British

I make this work/ because I still

have hands

Israeli soldiers shot and killed a nine-year-old girl in he Gaza strip.

She was carrying a large bag and ignored warning shots.

What’s the protocol for a nine-year old in response to warning shots?

But I can’t say that Israel is the apartheid South Africa of our times. The only country in the world whose constitution allows torture.

What does the world “Islamic” always precede the word “terrorist” when the word “Catholic” never preceded the world “Nazi”? and why has the Catholic Church never excommunicated Hitler?

Meanwhile, Pepsi buys up water rights in Central Africa, but keeps the water dirty, except for what it bottles to sell back to those who live there.

I want the gutters of Berkeley to float plastic bottles, like the ditches of Nairobi. I want the poodles of New York to choke on plastic bags like the cows and goats of Zanzibar.

“The Lion sleeps Tonight” grosses fifteen million dollars worldwide while south African Solomon Linda, who wrote the song, gets one dollar for the copyright and dies at fifty three from poverty.

Yes, I’m exploding. Like the internal organs of four hundred dolphins sonar-blasted to death in the Indian Ocean by the US Navy.

Yes, I’m outta control, like the billions of dollars Africa pays each year to the global North. For debt by colonial regimes and military dictators, debt inherited by newly independent African nations.

Someone comes into your home. Evicts you at gunpoint. Occupies your property. Mortgages it three times over. To banks who know they’re lending to thieves. Should you repay that debt? With penalties, late charges, 4% interest?

We all love to see bodes from Africa that move. We all love to move our bodies to rhythms from Africa. But we are terrified of African bodies that speak.

Here’s how Empire strokes itself:

A Ugandan farmer earns two hundred

shillings for a kilo of coffee beans. A cup of coffee at your

nearest cafe sells for five thousand Ugandan shillings.

Here’s how Empire congratulates itself:

Favourite American torture technique: blast Metallica

music at victims until they scream, weep, lose bladder and bowel

control. Metallica’s James Hetfield is proud that my music is cultural offensive. If they’re not used to freedom. I’m glad to be a part of the exposure.


An Ode to the Informal Sector…القطاع الغير رسمي

This last Ramadan,I was not convinced that hardship was lack of food. It wasn’t even holding my tongue back from vile humor, or reading a few more verses of the Holy Koran, not even praying on time, diligently, pouring over every word.

Hardship was in the faces of the ones I passed by in the market, at traffic stops, scurrying along the dirt roads with a spaced out look and deep frown.


I’m often ashamed at how neglected the informal sector is in Sudan, specifically where I roam – Khartoum. It’s deeply humbling to see men and women of various ages roam the streets, between cars and buses and on pavements. Their merchandise on their shoulders or laid out on the floor in front of them; newspapers, prepaid phone cards, juice, shoe shining, toddlers clothes and books. The sun beats down on them, they’re on their legs or seated on a makeshift stool or large rock.



“How old are you?”


“do you go to school?”


“Why aren’t you there now?”

“it’s a holiday”

A quick calculation in my head drew a blank; I had no idea when schools close in Sudan, so I believed her and smiled weakly.


Older men are the nicest, they always have a quick story, a sincere prayer for you, a kind smile that tears your heart and you wonder “ya Haj, how did your children neglect you so that you ended up here, now?”. Children don’t smile that often though. Sometimes I wonder if they’re not registering what a smile is, isn’t that inherently genetic though? Don’t we all automatically smile or flicker a little when we gleam a smile coming our way? It seems not.

I stared at the hajjat who sell the peanuts and the kisra, gracefully folding thin layers of their home-made goodness. Does the sun not bother them anymore? They didn’t even shield their eyes, merely squinting up at you when you hand them the change.

I want to see through their eyes, I would love to know their stories. How did they end up here and doing this. So, sometimes I ask, other times I bite my lip and move on- too afraid I’m romanticizing things, more afraid that I can’t handle what they’ll tell me.


Fact of the matter is, when all hopes of social, economic and political change become too miserable and complicated, it’s worth simply remembering the ones who desperately need reform in their lives. How extreme should that reform be? who has the fool-proof plan? how will we ensure they don’t get lost in the equation and end up at the bottom of the priority list again?

It worries me how much work we have to do.

I’m alarmed by the magnitude of what we have to do to bring those at the bottom of the pyramid up to a dignified level of livelihood, to provide them some comfort as they continue to be a productive (yet unrecognized and unappreciated) segment of society and the economy.

Source: Trip Advisor (

Source: Trip Advisor (

شهر رمضان الماضي، لم أكن مقتنعة أن المشقّة كانت نقص الغذاء، و لا حتى مسك اللسان من الكلام الخادش، أو قراءة آيات من القرآن الكريم و التركيز في التلاوة، أو حتى الصلاة في أوقاتها بجدة.

كانت المشقة في وجوه أولئك الذين مررت بهم في السوق، في إشارات المرور، يمشون على طول الطرق الغبرة بنظرة خالية و عبوس عميق .


إهمال القطاع الغير الرسمي في السودان أمر مخجل جداً، على وجه التحديد حيث أراه في الخرطوم. يأتيني إحساس عميق بالتواضع عند رؤية رجال ونساء من مختلف الأعمار يجوبون الشوارع، بين السيارات والحافلات و على الأرصفة. يحملون بضاعتهم على أكتافهم أو على الأرض أمامهم؛ الصحف، وكروت الهاتف المدفوعة مسبقاً، العصير، ملمع الأحذية، ملابس و ألعاب الأطفال الصغار والكتب. الشمس الحارة لا ترحمهم و هم جالسين على كراسي مؤقتة أو حجارة كبيرة .

المشقة .


” عمرك كم ؟ “

” … سبعة ..؟ “

” بتمشي المدرسة؟ “

” أيوا “

“ليه ما مشيتي الليلة ؟ “

“إجازة “

بعد حساب سريع في رأسي لم أستطع تقدير ما إذ كانت المدارس فعلاَ في عطلة أم لا؛ لم يكن لدي أي فكرة متى تغلق المدارس في السودان، لذلك صدقتها و حاولت الإبتسام .


كبار السن من الرجال من أظرف من تلاقيهم، دائماً لديهم قصة سريعة، دعاء مخلص، أو إبتسامة من النوع الذي يزرف الدموع و يفطر قلبك فيجعلك تتساءل “يا حاج ، كيف أهملك أولادك بحيث إنتهى بك الحال هنا الآن؟”. و الأطفال الذين يجعلونني أتساءل في كثير من الأحيان هل يا ترى لا يعرفون الإبتسامة؟ أوليست وراثية بطبيعتها؟ ألسنا جميعاً مبرمجين تلقائياً على الإبتسام حتى لو قليلاَ عندما نرى إبتسامة موجهه لنا ؟ لا يبدو الأمر كذلك .

حدقت في الحجات ​​اللواتي يبعن الفول السوداني و الكسرا ، يطوين طبقات رقيقة من خيرات ما صنعوه. لا يهتممن بالشمس الحارقة  و لا حتى يغطين أعينهن، بل ينظرن إليك مباشرة عند إستلام النقود و تسليم المشتريات.

أريد أن أرى من خلال عيونهم و أن أعرف قصصهم. كيف إنتهى بهم الأمر هنا لفعل هذا؟ لذلك، أحيانا أسأل، وأحيانا أخرى أكمل في طريقي، خائفة من التطفل كرومانسية، وخشية أكثر من عدم القدرة على التعامل مع ما سيحكوه.


حقيقة الأمر هي، عندما يصبح الأمل للتغيير الإجتماعي والإقتصادي والسياسي معقد و بائس، من الجدير تذكر البسطاء الذين في أمس الحاجة إلى الإصلاح في حياتهم. كيف ينبغي أن يكون هذا الإصلاح؟ من لديه خطة واقية غير قابلة للفشل؟ كيف سنضمن أن القيادة الجديدة لن تضيع حق هذه الفئة في المعادلة، و ينتهي بها الأمر أسفل قائمة الأولويات مرة أخرى؟

كمية العمل المتطلب تقلقني.

أنا أيضاً منزعجة من ضخامة ما يتعين علينا القيام به لرفع هؤلاء الذين يقطنون الجزء السفلي من الهرم إلى مستوى كسب رزق كريم ، و توفير بعض الراحة ليستطيعوا الإستمرار بتغذية العجلة الإنتاجية (الغير معترف بها و غير مُقدرة) في المجتمع والإقتصاد .

Economic Insecurity..إنعدام الأمن الإقتصادي

“economic insecurity can relate to the lack of democratic rights and liberties. Indeed, the working of democracy and of political rights can even help to prevent famines and other economic disasters. Authoritarian rulers who are themselves rarely affected by famines (or other economic calamities), tend to lack the incentives to take timely preventative measures. Democratic governments, in contrast, have to win elections and face public criticism, and have strong incentives to undertake measures to avert famines and other such catastrophes. It is not surprising that no famine has ever taken place in the history of the world in a functional democracy – be it economically rich (as in contemporary Western Europe or North America) or relatively poor (as in post-independence India, or Botswana, or Zimbabwe). Famines have tended to occur in colonial territories governed by rulers from elsewhere (as in British India or in an Ireland administered by alienated English rulers), or in one-party states (as in the Ukraine in the 1930s, or China during 1958-1961, or Cambodia in the 1970s), or in military dictatorships (as in Ethiopia, or Somalia, or some of the Sahel countries in the near past). Indeed, as this book goes to press, the two countries that seem to be leading the “famine league” in the world are North Korea and Sudan – both eminent examples of dictatorial rule”.

From the book Development as Freedom by Martya Sen.


“إنعدام الأمن الإقتصادي يمكن أن يتصل بإنعدام الحقوق والحريات الديمقراطية. في الواقع ، تستطيع الديمقراطية و الحقوق السياسية أن تساعد على منع المجاعات والكوارث الإقتصادية الأخرى . الحُكام المستبدين الذين نادراُ ما يتأثرون بالمجاعات (أو الكوارث الإقتصادية الأخرى) ، يفتقرون الحوافز على إتخاذ تدابير وقائية في الوقت المناسب. في المقابل، الحكومات الديمقراطية تحتاج  الفوز في اللإنتخابات و مواجهة إنتقادات علنية ، ولذلك لديها حوافز قوية لإتخاذ تدابير لتجنب المجاعات وغيرها من مثل هذه الكوارث . ليس من المستغرب أن ليس هناك مجاعة في تاريخ العالم في أي مكان به ديمقراطية فعلية – سواء كانت دول غنية إقتصادياً ( كما هو الحال في أوروبا الغربية المعاصرة أو أمريكا الشمالية) أو فقيرة نسبياً (كما في الهند في مرحلة ما بعد الإستقلال، أو بوتسوانا، أو زيمبابوي). المجاعات حدثت في الأقاليم المستعمرة التي حكمها حكام من مكان آخر (كما هو الحال في الهند البريطانية أو في أيرلندا من إدارة الحكام الإنجليز)، أو في الدول ذات الحزب الواحد (كما في أوكرانيا في 1930، أو الصين خلال 1958-1961، أو كمبوديا في 1970)، أو في الدكتاتوريات العسكرية ( كما هو الحال في إثيوبيا، أو الصومال، أو بعض من بلدان الساحل في الماضي القريب) . في الواقع ، في الوقت الذي يذهب فيه هذا الكتاب إلى المطبعة، البلدين اللتين تتصدرا قيادة ” الدوري للمجاعة ” في العالم هما كوريا الشمالية و السودان – على حد سواء من الأمثلة البارزة من الحكم الديكتاتوري ” .

من كتاب :التنمية كحرية بقلم مارتيا سين

#Strike4Sudan: on Media and Journalists…إضراب_للسودان عن الصحفيين و الإعلام#

Today is my second day of the hunger strike. 

More than 50 Sudanese and non-Sudanese bloggers, activists and supporters of justice in many places around the globe have pledged a five day hunger strike to demand the following, in light of the recent wave of protests in Sudan:

1- the release of all political detainees;

2- bringing those responsible for the killing of peaceful protesters to justice and allowing people to demonstrate without fear of detention or use of force;

3- freedom of expression and allowing journalists to resume their role and lift the bans on newspapers.

In an effort to shed light on these and many other issues and human rights transgressions by the ruling National Congress Party (NCP), activists and bloggers have shared their personal anecdotes, professional experiences and critical analysis in the social media sphere as part of this campaign. 1,2


“Safe to speak? Of course it is not safe in Sudan.” Faisal Mohamed Salih, Sudanese journalist and 2013 Peter Mackler Award recipient. 

My sister, a journalist and human rights activist, is one of the strongest yet sensitive young women around me. She has also been known to trick friends and cousins into “ozone hangouts” and somehow end up in a protest or sit in or even a political discussion. She has sensitized and made many of us react visibly, instead of the subdued protestations at nuisances. 

She is an avid reporter and would go anywhere to get to her main character. Moreover, she forms a deep connection with the people she reports on; the situation (whether it’s the newly released Jalila Khamis, or the women of the Jabarona IDP camp) she tries to paint a sharp and honest picture of the misery real people with real lives are put through due to destructive NCP polices and oppression. 

She’s lucky that she is still able to write, but how many colleagues were banned, arrested, tortured or forced to find another career?

I once walked into her room to find her weeping in disbelief.


“He was banned from writing, because he is clever and can write a simple critical piece that a wide audience can relate to. He’s now laying bricks for a living, Muni. That’s how he makes ends meet. This educated, bright journalist is forcibly divorced from his talent and made to do manual work to kill his spirit and mind. “


Journalists are at the forefront of NCP oppression; fact.

To oppress is to burden with cruel or unjust impositions or restraints.

In Sudan, journalists (both local and international) face incredibly stretched impositions and restraints including:

-limited scope: there is a list of issues which journalists are not allowed to report on; basically everything that is critical of the government.

-Increased censorship of the content (nonetheless, screened content of an entire printed newspaper can be trashed at the mercy of security agents) and the pre-publishing censorship by in-house security agents (few of the remaining countries to still do that)

-foreign journalists are surveyed with a hawk eye, and they frequently get questioned by security agents on any reporting bordering on criticism. If they dare criticize, they get shut down or even deported. Moreover, it is very difficult to get permits for reporting outside Khartoum.

-radio and TV are government controlled

-private TV and radio stations are heavily self-censored, due to their weakness and possible run-ins with the authorities about sensitive content or criticism


These restraint issues are not just about educating the world about what is happening in Sudan (although it sure supports the wider alienation project NCP forced us into by their various policies). It doesn’t take a lot to detect elements of brainwashing; the average citizens (submitted to government sponsored  media) are told lies and trivial things that hurt the IQ and misrepresent reality. It is a product of 24 years of this, that some are numbed out about what is happening around them, even in the neighborhood next to them.

It’s like a veil. 

Citizen journalism is slowly but surely lifting this veil to reveal the undignified and atrocious reality we’re being subjected to and simultaneously told lies to downplay the severity of what can’t be patched. 

Media freedom is worth fighting for. If you’re trying to come up with reasons to remove NCP, this has to mean something to you; honest reporting of the plight of other Sudanese; successes, failures, miseries, happiness, criticism, praise. All of it, in a healthy combination of press, radio and television.

Always add #Strike4Sudan to your writings/tweets/Facebook updates etc. so it’s easy to find for documentation.

Visit the blog to see what others are saying and what the campaign has reached.

The most important thing to remember is that the food fast is symbolic; the aim of this campaign is to spread the word to our circles and the world beyond about the oppressive policies of the NCP regime. You may focus on the three demands mentioned above, but there are many other issues that are under-reported and we can take this opportunity to shed light on them and open dialogue about possible solutions.

Source: @abujalabia

اليوم هو اليوم الثاني من إضرابي عن الطعام .

أكثر من 50 من السودانيين وغير السودانيين من المدونين والنشطاء وأنصار العدالة في العديد من الأماكن في العالم تعهدوا بإضراب عن الطعام لمدة خمسة أيام للمطالبة بما يلي، في ضوء الموجة الأخيرة من الإحتجاجات في السودان :

1 – إطلاق سراح جميع المعتقلين السياسيين ؛

2 – تقديم المسؤولين عن قتل المتظاهرين السلميين إلى العدالة و السماح للناس بالتظاهر دون خوف من الإعتقال أو إستخدام القوة ؛

3 – حرية التعبير و السماح للصحفيين بإستئناف دورهم و رفع الحظر عن الصحف .

في محاولة ل تسليط الضوء على هذه وقضايا أخرى كثيرة و تجاوزات حقوق الإنسان من جانب حزب المؤتمر الوطني الحاكم ، سيقوم الناشطين والمدونين بسرد قصص شخصية، و من خبراتهم المهنية و التحليل النقدي في مجال وسائل الإعلام الاجتماعية كجزء من هذه الحملة 1.2


” الكلام آمن؟ بالطبع  ليس آمن في السودان . ” فيصل محمد صالح ، الصحفي السوداني الفائز بجائزم بيتر ماكلير لسنة 2013.

أختي صحفية و ناشطة في مجال حقوق الإنسان، و هي واحدة من أقوى الشابات من حولي و أكثرهم حساسية. معروف عنها أنها يمكن أن تمازح الأصدقاء و الأقرباء بلقاء في “أوزون ” و لكنهم و بطريقة ما ينتهي بهم الأمر في إحتجاج أو في نقاش سياسي . لديها وعي عالي وجعلت الكثير منا يعلو صوته برد فعل واضح ، بدلاً من إحتجاجات مهزومه في المضايقات المعزولة.

هي مراسلة متعطشة، تذهب إلى أي مكان للحصول على شخصيتها الرئيسية لمقالاتها . وعلاوة على ذلك، فهي تشكل علاقة جيدة مع الذين تكتب عنهم، والحالة ( سواء كان إطلاق سراح جليلة خميس، أو النساء من مخيم جبرونا للنازحين) فهي تحاول رسم صورة حادة و صادقة للشعب  الذ1ي قهرته سياسات حزب المؤتمر الوطني المدمرة.

هي محظوظة أنها لا تزال قادرة على الكتابة، ولكن كم من الزملاء محظورين ، أٌعتقلوا وعذبوا أو إضطروا للبحث عن مهنة أخرى؟

دخلت مرة غرفتها فوجدتها تبكي بمرارة .

“ماذا؟ ….”

” حظر الأمن من الكتابة، لأنه ذكي و يمكنه كتابة مقال مهم بسيط يستطيع جمهور واسع أن يفهمه. الآن هو يضع الطوب من أجل لقمة العيش يا موني. هذه هي الطريقة التي يستطيع بها تلبية إحتياجاته. هذا الصحفي المتعلم الذكي  مجبر لإلقاء موهبته و إيجاد العمل الشاق الذي سيقتل روحه وعقله ” .


الصحفيين هم في طليعة قمع حزب المؤتمر الوطني؛ هذه حقيقة.

القمع هو عبء من الإملاءات القاسية أو القيود الظالمة.

في السودان، على الصحفيين (الصعيدين المحلي والدولي) مواجهة الإملاءات و القيود الممتدة بشكل لا يصدق بما في ذلك:

–          النطاق محدود: هناك قائمة من القضايا التي لا يسمح للصحفيين أن يقدموا تقريراً عنها، في الأساس كل ما هو منتقد للحكومة

–          زيادة الرقابة على المحتوى (على الرغم من ذلك، يمكن للمحتوى الذي مر من المعاينة أن يمنع تحت رحمة رجال الأمن ) و من خلال رقابة ما قبل النشر من قبل رجال الأمن في الصحف ( من القليل من البلدان المتبقية التي لا تزال تفعل ذلك)

–          الصحفيين الأجانب عليهم رقابة شديدة، في كثير من الأحيان يستدعون من قبل رجال الأمن على أي تقارير به أي إنتقادات. إذا كنت تجرؤ على الإنتقاد، يغلقون محطتك أو يرحلونك. وعلاوة على ذلك ، فإنه من الصعب جداً الحصول على تصاريح للعمل خارج الخرطوم .

–          الإذاعة و التلفزيون تسيطر عليها الحكومة

–          التلفزيون ومحطات الإذاعة الخاصة تخضع للرقابة الذاتية الشديدة، وذلك بسبب ضعفهم و خوفهم من السلطات حول المحتويات الحساسة أو النقد


دور الإعلام لا يقف عند حدود توعية العالم حول ما يحدث في السودان (على الرغم من أنعدمه يُمَكِن الحكومة من مشروع التغريب القسري على نطاق أوسع بواسطة سياساتها المختلفة). من السهل الكشف عن عناصر غسيل المخ  في المواطنين العاديين (مقدمة من وسائل الإعلام التي ترعاها الحكومة) ففيها كذب و تحريف للواقع يؤذي العقل الواعي. نتيجة 24 سنة من هذا الغسيل أن البعض مخدر حول ما يجري من حولهم، حتى في الحي الذي بجانبهم .

انها مثل الحجاب .

صحافة المواطنين المستقلة ببطء ولكن بثبات ترفع هذا الحجاب لتكشف عن واقع فظيع و مخزي نتعرض له و في آن واحد تستمر الحكومة في التضليل و التقليل من شدة المشاكل التي لا يمكنها تصحيحها .


حرية وسائل الإعلام تستحق النضال. إذا كنت تحاول التوصل إلى أسباب لإزالة حزب المؤتمر الوطني يجب أن يعني لك الإعلام شيئاً؛ تقارير صادقة من حال السودانيين؛ النجاحات والإخفاقات، مآسي، وسعادة، والنقد، والثناء. كل ذلك ، في مزيج واقعي من الصحافة والإذاعة والتلفزيون .


إستخدم #إضراب_للسودان في كتاباتك/ تغريداتك / تحديثات الفيسبوك.. إلخ ليكون من السهل العثور و التوثيق على مشاركتك .

قم بزيارة المدونة لمعرفة ما يقوله الآخرون وما وصلت إاليه الحملة .

أهم شيء هو أن نتذكر أن الإضراب عن الطعام رمزي، و الهدف من هذه الحملة هو نشرالحقيقة عن السياسات القمعية للنظام الحاكم لكل من يستمع داخل و خارج السودان. تستطيع التركيز على المطالب الثلاثة المذكورة أعلاه، ولكن هناك العديد من القضايا الأخرى ويمكننا أن نغتنم هذه الفرصة لتسليط الضوء عليها و فتح حوار مفتوح حول الحلول الممكنة .